息子とチビ息子と大息子

一昨日から38度台の熱が出てしまった私。
熱なんて前に出したのを覚えてないくらい久しぶりで、今回初めて関節の痛み、というのを体験しました。

昨日も、37度5分から下には下がらなくて、夜は39,4度まで上昇。
でも頑張ってなんとかご飯を作った。
旦那が帰ってきて、治った？と聞いてきたので、熱が全然下がらなくて、今39,4度ある、と言ったら、早く寝ちゃいな、と言われました。

明日の米をといだり、最低限のことをして、床についたら、旦那がやってきて体を触り、


「熱あるんじゃない？」


だからさっき39,4度あるって言ったでしょ！


「ホントに熱あったんだ〜」


「日頃の行いが悪いんじゃない？」


だって。




それが高熱を出してる人に対して言う言葉かねぇ…


失望…。



はーくんも、ママは熱があるからもう寝るよって言ってるのに、トランプしよー！と大騒ぎ。
熱なんかないよ〜！
辛くなんかないから早く遊ぼうよ！



…パパそっくり…


まったく人の気持ちなんかわかってない。


まぁまだ四歳だからこっちは仕方ないとしても、アイツだけは許せませんな(T_T)


今日も38度あります…。
でもさっくんの皮膚科に行って、明日の米がないので買いに行ってきました。
もう熱があるとは思わずに過ごすしかないです。
少しダルビッシュだけど(今朝テレビで見たんだけど、このダルビッシュって今ドキの若者言葉なんだって(^q^)ウヒッ)、動けちゃうところがいいんだか悪いんだか…


昨日はいつも作ってるサラダと味噌汁を作らなかったんだけど、ないのかよ、ってなサインを出していた…今日は作るべきか作らないべきか、悩むわ〜(__)

はーくんは、歯磨きはママ、一緒に寝るのもママ、上で遊ぶのもママ、とにかくママを指定することが非常に多い。

そしてさっくんは、おっぱいがママなのは仕方ないけれど、ご飯食べさせるのも着替えやオムツ交換もママがやる。
パパは、暴れるからできないとか、腰が痛くなるからとか言って、さっくんのことは何一つしない。するのは抱っこくらい。

そしてそのパパも、ご飯は〜？とか、あれどこにある？とかあれやっといて、とか、全部ママまかせ。
9時くらいに寝かせに行っても11時近くまで寝ない子供たちにイライラし、自分がいつのまにか寝てしまったりして、中途半端に起きて下に降りると、パソコンでマンガ見たりしてる男にイラつく。

はーくんがママを指名するから仕方ないんだけど、私はまだまだいっぱいやることがあるのに！とさらにイライラする。


ママが２人いればいいのに…。
必要とされるのは嬉しいことだ、と言うけれど、そう思うけれど、ママの仕事が多すぎる。


休み返上で働いているのに。


今日は二階の床が汚いことで怒られた。
昼にさっくんを寝かしつけているときに何度も庭から呼び、得体の知れない植物が生えてるけど何？とか、トマト変な場所切ろうと思うけど見てとか、ウザい！ウザい！！ウザい！！！
こんなグッタリなのに、夜の誘いまで！
勘弁して下さいよ…
夜も起こされるんですけど…
こればかりはホント無理なのでなんとか逃げていますが…

疲れる…


給料欲しい…

寝付いたときは離れていても、あとから覗くと大体くっついて寝ている2人。
さっくんも寄っていくけど、はーくんが寄っていくことのほうが多い。と思う。

はーくんは大の寂しがり屋で、一人じゃ寂しい〜と一人では絶対遊べないし、二階にも上がれない。

だから寝るときもさっくんに近寄っていくのだと思う。

いつもくっついて寝てるからすごく微笑ましい。手を握りあって寝てるときもある(*^^*)


最近おもしろいのか゛２人の会話？のようなもの。
さっくんが、えー…と声を出せば、
「えー、じゃねぇ！」
さっくんが笑えば、
「笑うんじゃねぇ！」
その言い方が、次長課長の「おめーに食わせるタンメンはねぇ」
みたいな言い方なのでウケる(^3^)


お兄ちゃんの持っているものが欲しくて近寄ってくるさっくん。
だけどダメ！とすぐに取り返されてしまう。
今は残念そうにしてるだけだけど、そのうちケンカになったりするのかなぁ〜なんて思う今日この頃。


いつまでも仲良し兄弟でいてほしいです☆

ラムネの右側にあるもの。


玉子焼き。



さっくんの嘔吐物の中から出てきました。



多分、朝はーくんに出した玉子焼きが下に落ちていたんだと思う。

まだ掃除機をかけていなかったから、多分拾って食べたんだ…。

なんかグズグズグダグダしてるな〜と思ったら、いきなりゲボゲボ〜っと大量に嘔吐。
そのあとはグズつくことなく落ち着いた。
今回は皮膚に症状は出なかったからわかんなかったなぁ。


しかしさっくんはアレルゲンを吐いて出してくれるのでなんとなく助かる感がある。


でも気をつけないと！
こんな少しの卵でもダメなんだから、床に食べこぼしなんてないように、はーくんが間違って食べさせないように、ホント徹底しなきゃ！
あ〜早く掃除するんだったなぁ〜(>_<)
今日は朝から旦那に、汚い部屋だなぁとイヤミ言われまくりだったから…(-_-)

さて片付けよっと！

やわらちゃん、銅メダルおめでとう！
でもすごく悔しい・・・
一番悔しいのは本人だけど、でも私も悔しい・・・。
今回のオリンピックは、ヤワラちゃんの試合を一番楽しみにしていて、
日本に金メダルを！とか、絶対金メダルをとれる人、とか
そういう意味で楽しみだったんじゃなくて、
ぜひとも、ママでも金メダルをとってもらいたかった・・・！
多分、今回の試合のために、いろんなことをたくさん犠牲にしてきたと思う。

子供のことなんかもきっと。
もっともっとかわいい子供と一緒にいたい、と思ったと思う。
だけど、練習のためにさみしい思いをさせたんだと思う。


夫は、
自分には金色に輝いて見える、と言っていました。
すごくうれしい言葉だと思う。
でも本当にそうなんだと思う。

これからは、愛する夫や子どもといっぱいいっぱい一緒の時間を
過ごしてほしいと思います。


本当にお疲れ様でした！！！
ありがとう。
これからは同じママとして、お互いに子育てがんばりましょう♪
なんてね☆

最近のさっくんはとにかくウルサイ(+_+)

泣く泣く。

ギャーギャー泣く。


ホントに、虐待してんじゃないの？
と疑われるくらいの泣きかたで泣く。


だけど、だっこすると、ピタリ。



なんにもないときは、それがかわいくてしかたないんだけど、
忙しい時とか、やることいっぱいあるときは、イライライライラ…。



特に、ご飯の時間はすごい。
さっくんは床をごろごろしていて、私とはーくんが夕飯を食べようと
席に着くと、こちらまで這ってきてギャピー

仕方がないから膝に座らせると、茶碗やお皿をつかむ、落とす・・・。
仕方がないからご飯茶わんを落とさないように触らせてやると、
ご飯をぐちゃり、ぱくり・・・。
テーブルや床がご飯粒だらけ。。。
だからスウィング？に座らせるとまたギャピー…。

落ち着いて御飯が食べられません。
御飯だけが楽しみなのに〜・・・。

でもいいや。
ご飯の時間、っていうのがわかってるんだもん。
みんなと一緒に食べたいんだよね♪
成長成長！



おととい、小児科に行ったらお座りのことは特に問題なし。
そのうちできるでしょう、と。
そのとおりで昨日、つぶれてベッド柵によりかかるようではあったけど
自分で勝手に座れていたので大喜び♪♪
そして、目のこと他の病院に行きたいことも相談してみたけど、
全然かまわないでしょうから、眼科に行って紹介状かいてもらいなさい
みたいに言ってもらえてすごく安心した。
でも今日紹介状を書いてもらいに行ってきたけど、視覚士？検査師？の人が
私が先生にお願いしてみますから、というように言っていたので、
やっぱり先生には失礼なのかな？とちょっと不安に…。

でも頑張っていってこれてとりあえず良かった。
旦那にはずいぶん後回しにしてたね、みたいにイヤミを言われたけれど…(ToT)

あと2日で8ヶ月になりますが、今日は7ヶ月健診に行ってきました。

３ヶ月健診のときに言われた足の開き具合がかたいというのはなくなりました。良かった良かった！


ところが。


今度は、おすわりができないことにチェックが入り、また要観察として紹介状が出てしまいました…(T_T)


でもちょうど来月に総合病院の小児科の予約が入っていたので、その時にみてもらうということになったんだけど。。


座らせると前につぶれるか横に倒れてしまうんだけど、もう少しでできそうなのになぁ〜


負けずに頑張っていこうさっくん！

アレルギーを気にして、なかなか離乳食のメニューが増やせません。
でもこの間、おそるおそる豆腐を食べさせてみたら大丈夫そうだったので、大豆はクリア！かな。
小麦も多分平気だと思うんだけど、パンを試そうと思いながらもう2日が過ぎた…
本人はよく食べてくれるので、これから徐々に増やしていきたいなぁ〜


さて話は全然違うけど、市原隼人くんは、中学の時から付き合っている彼女がいて、結婚するならその人以外考えられないそうです。
というのを聞いてから、彼をテレビで見かけるたびに、あぁ8年かぁ〜と思い、ちょっぴり胸が痛くなる。

私も、本当だったら前の彼氏と8年目だったのになぁ…って。


私は今の旦那に、結婚するまえさんざん、幸せにするから、と言われたんだけど、あまりそれを感じない。

もっと幸せを感じたい、と思うのだけれど、ぜいたく、なのかなぁ…

かわいい子供たちに会えたことは幸せだけれど…


前の彼氏と別れたメリットがない


でも前の彼氏を相当傷つけたから、その代償に私は幸せになっちゃいけないのかも、という気もします。
自分で選んだ道なんだから、人のせいにするのはいけないし。。。


だけど最近また、毎日のように前の彼氏のことを思い出すようになった…。
そういう時って大体、うまくいっていない時。


今朝がた、学生時代の友人たちやその彼氏たちとかいろんな懐かしい人たちが、私の誕生日を祝ってくれる、という夢をみて、すごく幸せな気分で目が覚めた。

一度だけ過去に戻れるなら、あの頃に戻りたい…


しばらく、夜寝る前は現実逃避します。。。

日曜日、父の納骨をしました。

お墓がなかったので延び延びになっていて、やっと。

小さな小さなお墓です。
でも、入るのは父と母しかいないので、ちょうどいいかな。。。

母は、葬式がお金をかけない小さなものだったから、
せめてお墓くらいは大きいものを・・・と言っていたのだけど、
私が、お父さんはきっとお墓なんかにお金をかけないで、
自分の生活のために使いなさい、って言ってると思うよ、と言って
小さいお墓にするように言い、小さなものになりました。

魂を位牌に移してもらいました。
が、お父さんは今どこにいるんだろう。。。


千の風になって、の歌詞を思い出します。




はーくんは、おじいちゃんは死んじゃったんだよね、
と言いますが、時折、まだ病院にいるよ、と言ったりします。
まだ病院にいて、治療して、帰ってきてくれたらいいのに・・・。



去年のある日、実家に帰ったとき、はーくんと父と姉とご飯を食べにいきました。
いつもお決まりのファミレスで食べてから、近くの公園で遊んで帰る、
というコースだったのですが、その日は黒い入道雲が出ていて、父が、
「今日は黒い雲が出てるから雨が降るから、公園で遊ばないで帰ろう」
と言いました。


この間、保育園の帰りに、同じような雲が遠くに見えました。
「あっ、おじいちゃんの雲だ！」
とはーくん。
「雨が降るから、遊ばないで帰るんだよね」



なんでもないような日常のひとときのことを覚えているはーくん。



さらに。
「おじいちゃんはあの雲の上にいるんだよね」



そうだね。
おじいちゃんは雲の上。



「おじいちゃんは雲のお布団で寝て、雲のお風呂に入ってるんだよ」



そうだね。
雲の上で、幸せに暮らしてるよね。

ちょっと涙が出そうでした。





お墓で眠っていないことを祈りつつ、
でもこれからはお墓にちょこちょこ足が向いてしまいそう。。。

特になんにもしてないんだけど、疲れた〜。
って最近いつもそんなカンジ。

昨日は、親戚が、国立成育医療センターというところが
いい、と調べてくれたので、どんなところかネットで調べてみた。

でも、眼科は紹介状がないと診てもらえないと書いてあった。
紹介状があっても３カ月待ち、だって。

だけどうちの母が早くどうにかしてあげないと、とちょこちょこメールを
送ってきて、この間の電話では、できることはしてあげないと、さっくんが
あまりにもかわいそうじゃない…
と半泣きだった。

でもダメとわかっているのに電話するのヤダなぁ…
とまたまた電話の前で１時間近くモジモジ。


ムダな時間だなぁ。


やっと電話をしてみるけど、やっぱり紹介状がないとダメ。
電話の途中で泣き出しそうになって声が震えてしまった。


電話を切ると、涙が。


どうしてこんなにダメダメなんだろう。


昔からそうなんだけど、先生に指されて答えて、え？と聞き返されるだけで
もうしゃべれない。

先生は単に声が小さくて聞き取れなくて聞き返してきただけなのに、
私は、えっ私間違ってる？と思ってしまい、もうしゃべれない。

今回ははじめから間違ってるとわかってて電話したから大丈夫なんじゃないかと思っていたけど
やっぱり、申し訳ありませんが、と聞いただけで半ばパニック。


でも、ダメだとわかっていても、電話できたことはすごいことだ。

と思おう。バカみたいだけど。

さっくんのために少しでも動けた、と思おう。




しかし。
どうしたもんかな〜。
地元の総合病院の先生には大学病院の紹介状を書いてもらったし、
半年後にまた検査でお世話になるから、違うところに行きたいから
紹介状をまた書いてほしい、なんて言えない・・・・・。

来月、同じ総合病院の小児科に経過観察のために受診するから、
小児科の先生に相談してみようか・・・・・・。

でも来月だと、また母が早くしなさいよ、とうるさいんだろうし…。


母が早くしろとうるさいのは、さっくんの剥離が進行してしまわないように
どうにかしろ、というのと、あと、目は脳に近いから、目の病気から
鼻とか色々な部分にも影響がでる、と聞いたからそういうところも全部
調べてもらったほうがいいから、というのだ。


でも、さっくんの剥離は、鎌状網膜剥離で、総合病院でもなにもすることは
できない、と言われたし、大学病院でも同じことを言われた。
ネットとかで調べても、あんまり詳しくは載っていないけれど、やっぱり
治療の手立てはない、らしいので、そんなに同じことを言われているのに
他の病院に行っても同じじゃないか…と思ってしまったりする。

実際に治そうとして他の病気を引き起こしてしまった、という例が一件
あったそうだし、乳幼児には何かをしようとするにはリスクが高すぎるから
治療の適応ではない、と書かれていたものもあった。


あぁ…難しいな…。
紹介状って制度は、いいこともあれば、悪いこともあるんだなぁ…。
でも。いいと言われるところに行くべきなのかな…